Выпуск №0: Звуковой БарьЁр ;]

Выпуск про певучего прапора, Димаса каскадёра и сиськи Бибианы Штайнхаус.)

Видео которые были использованны:

Modern Talking -You're my heart, you're my soul BEATBOX

Димас Каскадёр Звуковой Барьер Переходит

Busen-Wischer bei Schiri Bibiana Steinhaus (Hertha — Aachen)

Выпуск №1: Пятнадцать тысяч

Эпизод про обычный китайский урок, Юльку Гуляеву и чешских орков.

Видео которые были использованны:

Препод разбила iphone студента!

Гнида — Реп Олегу

Драка водителей

В преддверии новогодне-рождественских праздников хочу дать вам дружеский совет: не отказывайте себе в удовольствии сделать грядущие застолья по-особенному изысканными. И речь не о каких-то там экзотических салатах и прочих кулинарных прелестях, а о самом простом – о содержимом ваших бокалов.

Только представьте: наливаете в бокал шампанское или виски (джин-тоник, колу, кофе, да и хотя бы воду), а следом запускаете ледяную гитарку, зверушку забавную или даже таинственную черепушку… (Последнюю, разумеется, тоже исключительно изо льда -) Здорово, правда? Эстетическое удовольствие от столь нехитрого дополнения гарантировано, это я вам обещаю.

До недавних пор я и сам, кроме как стандартными ледяными кубиками, ничем таким себя не баловал. А оказывается вон сколько забавных форм для ледышек 

Остается только пойти и найти на свой вкус. Ну а пока, встречайте мою подборку формочек для льда.

01. Смайл

02. Инопланетяне

03. Космический корабль пришельцев

04. Каменные статуи Моаи с острова Пасхи

05. Плавник акулы

06. Мозг

07. Челюсти

08. Кости динозавров

09. Роботы

10. Ледяная трубочка

11 Chill Pill

12. Пистолет

13. Зубы вампиров

14. Туфельки золушки

15. Гитара

16. Титаник

17. Алфавит

18. Черепа и кости

19. Объеденная рыбка

Сейчас я вам расскажу как сделать то, о чём многие из вас подсознательно мечтали при просмотре фильма — как показать задницу своей любимой девушке, родственникам, друзьям, знакомым, одноклассникам, однокурсникам и колегам по работе.

Но не просто показать задницу (уж, что может быть проще? — снял штаны да и всё), а чтобы эта задница красовалась прямо на сайте microsoft.com.

Вот именно этой тайной я с вами и хочу поделиться.

ВНИМАНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ УМНЫХ И СЕРЬЁЗНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВСЁ САМИ ЗНАЮТ:

Убедительная просьба — не читайте дальше. Вы не узнаете ничего нового и удивительного. 
Поэтому или займитесь своей работой, за которую получаете огромные бабки (если читаете пост днём) или ложитесь в постель к своей прекрасной женщине (если читаете пост ночью).

Пост в первую очередь предназначен тем, кто всегда мечтал, чтобы его считали хакером, но не знал, как это сделать.

Итак, в первую очередь вам нужно нарисовать задницу. 
Думаю, тут проблем не возникнет — mspaint и photoshop вам помогут. 
Внимание: сохраняя вашу задницу (в смысле не вашу, а нарисованную), не забудьте указать расширение файла .jpg или .gif или .png, иначе ничего не получиться. В Photoshope для этого надо воспользоваться командой, которая так и называется — Save Ass... 
(В русском фотошопе перевод неточный — Сохранить каку...)

ПРИМЕЧАНИЕ (для тех, кого уже достал унитазно-сортирный юмор):

Открою секрет: не обязательно рисовать задницу! Можно и что-нибудь другое, что подскажет вам ваше богатое воображение и разрешит для публикации строгий внутренний моральный закон. 

Итак, когда у вас есть файлик с… эээ… необходим графическим материалом, можно приступать.

Зайдите на сайт microsoft.com 
Подождите, пока он окончательно загрузиться.

А теперь введите в адресной строке:

javascript:document.images[3].src='file:///C:/WINDOWS/Web/exclam.gif';void(0)

но вместо C:/WINDOWS/Web/exclam.gif напишите путь к вашему файлу и его имя и расширение.

Нажмите Enter — и вуаля!

(Сайт может иногда меняться, поэтому заранее попробуйте и вместо [3] попробуйте подставить [2], [4] и прочие числа)

Непосредственно уже при демонстрации своего хакерского мастерства, можете дополнительно пошаманить, полазить сперва куда-нить телнетом или пооткрывать всякие файлики хекс-редактором. 
Ну, чтобы создать видимость сложной хакерской работы. 
Это уже зависит от уровня знания информационных технологий вами и тем, кому будете демонстрировать.

Хотя, дополнительные манипуляции не особо нужны. 
Зрители скорее всего будут рассказывать про это так:

«Заходит он значит на микрософт этот, чо-то херомантию какую-то пишет — всякие там циферки и буковки — и раз так, значит, — жопа на сайте. Ваще мегамозг!».

То есть, цели вы скорее всего добьётесь и просто сразу введя строчку.

(Будет смотреться гораздо эффектнее, если вы и правда будете вводить строку руками, а не тупо скопируете из буфера обмена).

Но если вы любитель дополнительного драматизма, то сразу после акта осквернения всеми любимого сайта, лезьте на какую-нибудь другую страницу со словами: «Погодите, щас надо логи почистить, а то запалят».

А другую страницу подыщите заранее. Лучше всего, чтобы на ней было написано гласило что-нибдь типа «Forbidden» или «You have no access...»

Тогда с тревогой в голосе восклицайте: «Ёёёё! Спалили!» — и начинайте кусать пальцы или как-нибудь иначе демонстрировать растерянность и волнение, всё время повторяя: «Чо делать-то теперь? А если найдут». 
Можете даже поинтересоваться у кого-нибудь из присутствующих, нельзя ли пока пожить у него пока всё не уляжется. 
(Если это друг — проверите насколько он правда друг, если дэвушка — тоже не пропадёте).

Самым идеальном вариантом будет за пару минут до демонстрации послать через интернет самому себе sms. 
Оно придёт как раз после того как «запалили», телефон отправителя обычно в таких случаях короткий (типа как у отдела Р) 
Ну а текст sms придумайте сами. 
Что-нибудь типа «Ваш ip засечён. Не покидайте город, или будет хуже». 
А ещё лучше — полностью указать адрес своего местонахождения.

Ну, вобщем, это уже для любителей особо драматизировать ситуацию, а у таких людей достаточно воображения, чтобы сделать хорошую мистификацию.

Главное, не забудьте потом как-нибудь отмазаться. 
Не от спецслужб, конечно, а от разыгрываемых.

Вобщем, успехов в завоевании почёта и уважения.

Маленькое дополнение.

Если есть какой-нибудь поломанный жёсткий диск, перед демонстрацией подключите его к компу (но на всякий случай вырубите в биосе). 
А когда вас «спалят», сразу выдёргивайте винт (прямо «на живую») и долбите заранее приготовленным молотком или топчите ногами.

Главное — не выбрывайте в окно. Это, конечно, будет выглядеть очень эффектно, но родственники того, кто в этот момент будет проходить под окном, этого не оценят.

Можно ещё поводить каким-нибудь магнитом, или даже пойти к раковине и подставить винт под струю воду (с коментарием: щас, мол, я винт от информации очищу).

Для совсем неискушённых в ИТ зрителей те же манипуляции можно произвести и с обычным CD-R. 
Тем более, что такие люди считают компакт диски более важным компонентом компутера, нежели какую-то железную коробочку странной формы.